Литературата и сексът

Веднъж поканили американския писател на кръгла маса “Литературата и сексът”. Американският писател говорил много интересно за литературата, за секса също говорил много интересно, разсъждавал как те (литературата и сексът) ту се пресичат и сливат, ту се разделят.
Веднъж поканили и руския писател на кръгла маса “Литературата и сексът”. Руският писател дошъл на кръглата маса пиян до козирката, извадил си хуя, треснал го на масата и заявил, че макар вече да няма никаква литература, че литературата е мъртва, слава Богу, засега поне хуя го има ­ и е жив. След което руският писател паднал под масата и заспал.
Обадили се на жената на руския писател и я помолили да дойде да си го прибере. Жената на руския писател помолила руският писател да си остане там, където е паднал, та ако е възможно, руският писател поне една нощ да не се прибира вкъщи и тогава поне една нощ нея, болната, измъчена и бременна жена, никой да не я бие по главата с романа “Доктор Живаго”.

Веднъж американският писател се прибрал много пиян. И какво направил американският писател? Всъщност нищо особено ­ взел банджото и едно стекче бира, взел за всеки случай и един презерватив и слязъл в сутерена при слугата си, стар негър, и двамата пели спиричуъли чак до сутринта. Пели си, пили си биричка, а презервативът така и не влязъл в употреба.
Веднъж руският писател също се прибрал пиян. По принцип руският писател рядко се прибира трезвен, но този път наистина бил изпил повече от обикновено. Руският писател събудил жена си, която страдала от хронично безсъние и току-що била заспала, стиснал я за гърлото ­ тя имала гърлобол ­ и се разкрещял: “Какво да се прави ма, кучко? Какво да се прави? Какво да се прави, мамицата ти да еба?” Съпругата не знаела какво да отговори на руския писател и горчиво се разплакала ­ толкова горчиво плачат само съпругите на руските писатели: ридаят, дерат се с нокти и проклинат целия свят.